Как спасти брак советы мужу

Как дистанцирование может спасти брак

Как спасти брак советы мужу

На днях был поднят вопрос о написании мною поста о том, как можно жениться 5 раз кряду. После этого у меня появилось целых 5 подписчиков, и стало понятно, что кому-то эта история, возможно, будет интересна.

Кто мой 6й подписчик (вернее, 1й, ибо он подписался на меня намного раньше других), чего от меня ожидает этот святой человек — для меня до сих пор загадка.

Но, поскольку с остальными пятью всё более-менее ясно, писать я сейчас буду именно об этом — Джурам и его 5 браков.

Это мой первый пост, да и более того — в первый раз попытаюсь объединить все истории во что-то целое. Скорее всего, получится длиннющий текст, совсем не весёлый и не факт, что интересный (короче, я предупредил).

Скажу сразу, когда друзья обращаются ко мне со словами вроде «поделись опытом» – я обычно отвечаю, что делиться опытом должны те, кто умудряется всю жизнь прожить в одном-единственном браке (особенно поражают моё воображение пары, встречавшиеся ещё со школьной скамьи, а потом так и живущие вместе всю жизнь). С другой стороны, подозреваю, что их рассказы будут однотипны и довольно скучны – «счастливые семьи счастливы одинаково…»

Итак, первый брак. В первый раз я женился в 19 лет, супруга моя была на год младше.

Всё в общем-то было достаточно прозаично, и вряд ли отличалось от большинства историй подобных браков: повстречались немного, сняли квартиру, прожили вместе 3 месяца, и решив «а почему бы и нет, всё равно уже вместе живём, что изменится-то?!» (по крайней мере, это я так думал) — сыграли свадьбу.

Жили мы небогато, после свадьбы оба перевелись на заочку, чтобы устроиться на работу, но и при этом денег было впритык.

Откровенно говоря, сложно сказать, повлияла женитьба или просто мы достаточно долго прожили вместе, однако постепенно стали проявляться разные приоритеты: я был амбициозен и самонадеян, жена же хотела детей и какой-никакой стабильности (в конце 90х для парня без образования и профессии, работающего на заводе литейщиком — кто помнит те времена, помнит и то, что единственно стабильными на предприятиях тогда были лишь задержки зарплаты — задачка на самом деле была нетривиальная). Однако, при всех наших разногласиях, супруга меня поддерживала во всём. Даже когда была не согласна со мной.

Я, в поисках заработка и перспективы, устроился работать в одну торговую компанию — оказалось, что хорошо подвешенный язык и филологическое образование дают неслабый бонус в торговле — и вскоре достиг там неплохих успехов.

И тут повылезало всё, что до этого только копилось: я, будучи молодым идиотом, с удовольствием участвовал в корпоративах и посиделках с коллегами, мне льстило то, что девушки обращают на меня внимание (изменять я не изменял, и даже поползновений в эту сторону не делал — вообще ни одной жене и ни разу — но само внимание противоположного пола было приятно).

Супруга дико ревновала из-за моих частых тусовок по кабакам, из-за того, что меня практически нет дома. Если до этого мы очень редко конфликтовали, то теперь ругались едва ли не каждый день.

Закончилось всё однажды ночью, когда после очередного скандала я ушёл спать на кухню. Проснулся посреди ночи от прикосновений — жена, тихонько хихикая, с ножом в руке пыталасть расстегнуть мне ширинку… После такой крипоты я просто собрал вещи и ушёл. Какое-то время она предпринимала попытки вернуть меня, но я не соглашался.

Со временем, всё успокоилось, и разводились мы совершенно спокойно. Даже помню, как оба стояли после развода у ЗАГСа и плакали, обнявшись. Всё-таки, прожив вместе 4 года, мы были не чужими друг другу. Она впоследствии вышла замуж, родила двоих детей. Мы даже иногда переписываемся, поскольку живём в разных концах страны.

Не то, чтобы отношения были дружескими — мы общаемся как знакомые, но без особых обид друг на друга.

Со своей второй женой я познакомился в тот же день, что и развёлся с первой. Нас познакомила общая подруга.

Сложно сказать, чего с моей стороны было больше — интереса к самой девушке, или желания переключиться после развода (впрочем, эмоции от него были яркими, но не долгими, к этому моменту мы уже несколько месяцев жили порознь).

С другой стороны, девушка была яркая, очень красивая — и было бы странно, если бы вменяемый, здоровый парень 23 лет от роду не попытался бы за ней поухаживать. Я и попытался.

Мы очень долго просто встречались (вернее, очень долго для меня — так-то я знаю людей, которые встречались и по 10 лет) — при этом планируя свадьбу и совместную жизнь, но даже съехаться не получалось.

Властная мама девушки, привыкшая контролировать всё происходящее в её семье (и в силу высокого поста, действительно способная всё контролировать), решала на каких условиях и кому она отдаст в жёны свою дочь.

Я, на тот момент ушёл с предыдущего места работы, открыл свой бизнес, и, ощущая свободу и финансовую и в принятии решений ( а ощущение это опьяняющее, над опризнать), на хую вертел её авторитет, что вело к странной ситуации — с одной стороны, будущей тёще импонировала моя финансовая самостоятельность, но с другой, вся остальная моя самостоятельность ей совсем не нравилась. Она неоднократно предпринимала попытки затащить меня на госслужбу, где я был бы зависим от неё. Я неоднократно клал болт на сулившие мне возможности и перспективы. Справедливости ради, надо сказать, что больше всего в результате нашего противостояния страдала сама девушка, ибо двусторонний вынос мозга доставался именно ей.

Закончилось всё это тем, что я провёл хитрую многоходовочку, вывез свою будущую супругу на отдых за границу, где мы и поженились, с последующей регистрацией в ЗАГСе по приезду. Я был очень горд собой. Я не прогнулся! Я добился своего! Хотя, лучше было бы сказать «я сделяль»… По возвращению домой тёще был поставлен ультиматум, вещи перевезены ко мне, и наконец-то воцарилась идиллия.

Идиллия воцарилась примерно на месяц, после чего мне было заявлено, что меня практически никогда нет дома (навык сочетания работы с хорошим заработком и большого количества свободного времени я не прокачал до сих пор), что я не уделяю ей должного внимания — и результатом стал развод.

Справедливости ради, не могу сказать, что моя вторая жена была избалована или глупа — она была со мной и в тяжёлые моменты (например, когда у меня вскрыли склад и вынесли практически подчистую, разом превратив моё финансовое положение из «довольно неплохого» в «полную жопу»).

Но она была воспитана своей матерью, с детства привыкла к её неоспоримому авторитету, да и принципе была довольно подвержена влиянию — иначе, давно послала бы нас с тёщей и наши разборки, и жила бы так, как хочется ей самой… Впрочем, не исключено, что именно так жить ей самой и хотелось.

Примерно через полгода после нашего развода она забеременнела, а ещё через полгода вышла замуж — когда я общался с ней в последний раз, была вполне довольна жизнью. Так что, скорее всего, всё это и к лучшему.

После всех этих событий я сказал сам себе «А ну его нахуй, этот брак». И стал жить в гордом одиночестве. У гордого одиночества, на самом деле, много достоинств — особенно, когда тебе 26 лет, и ты самодостаточен.

Для мыслей о «подать стакан воды» рановато, лозунг « у тебя ещё всё впереди» пока на кажется ироничным, здоровье не беспокоит… Одним словом, почему бы и не жить? Но проявился у меня один побочный эффект — когда живёшь один, стремление чего-то добиваться пропадает.

Оказалось, самому мне не так уж и много от жизни нужно — квартиру на тот момент я уже купил, в машине нужды не видел (ибо по совокупности расходов и проблем, вызов такси казался мне выгоднее владения собственным авто), в еде я не привередлив, а отдыху в различных злачных местах предпочитаю поход в кино или компьютерные игры.

Нет причин стремиться дальше того, что имеешь — нет и желания (а я та ещё ленивая жопа). Продал фирму, а сам ушёл работать в строительство — на всех обстоятельствах, сопутствовавших этому внимание заострять не буду.

И в один прекрасный день, на свадьбе друзей познакомился со своей будущей третьей женой. Она приехала из другого города, на свадьбу подруги. Состояние было странное — мы не отходили друг от друга все 2 дня свадьбы, я проводил её на поезд, мы продолжали созваниваться едва ли не каждый день. А несколько позже я узнал, что она замужем.

Мне говорят, что у меня довольно своеобразные представления о жизни. Например, мне никогда не интересны были ни к чему не обязывающие отношения. И ещё, мне кажется, что измена оскорбляет в первую очередь того, кто изменяет.

Я могу обосновать и то и другое, и с моей точки зрения, эти обоснования будут убедительны, но обычно другим людям они убедительными не кажутся. Впрочем, это никому не мешает жить (а я ни к кому со своим мнением и не лезу).

Но тогда я заявил, что такие отношения мне не нужны — не стану втихаря, как преступник, встречаться с ней. Взрослые люди же, оба должны понимать, чего хотим.

Через месяц она развелась и приехала ко мне. Ещё через месяц мы расписались — и ей-богу, не спрашивайте, сколько в этом с моей стороны было искренности, а сколько понимания того, что раз уж она всерьёз ушла ко мне, я должен сделать ответный шаг. С другой стороны, при том количестве штампов в паспорте, что уже было, одним больше- одним меньше — не имело значения.

Мы продержались год. И в этом году практически ничего не происходило как надо — впрочем, это был 2008 год, и мало у кого тогда дела шли хорошо. Дважды сменял место работы, стройки вставали и замораживались, денег становилось всё меньше — и то, что я успел отложить таяло как на глазах.

В итоге жизнь вдала фаталити в виде неудачного вложения денег в объект, потянувшиеся за этим долги и ребят, с серьёзными намерениями эти долги из меня вытащить — сложно винить её в том, что через год, она так же технично собрала свои вещи и вернулась в родной город.

Кстати, через год после развода, родила (а я стал припоминать фильм «Удачи, Чак!»).

С четвёртой женой мы познакомились в сети, на одном форуме. Это произошло через год после крайнего развода. Общались в скайпе. Пару раз приезжали друг к другу в гости. Потом, после года такого общения, решили всё-таки жить вместе. Стыдно признаться, но это был самый продуктивный брак в плане жизненного опыта.

Я узнал, что девочки любят секс точно не меньше мальчиков (да уж, надо было дожить до 28 лет, чтобы обратить на это внимание), и понял насколько этот аспект в семье важен (тут дело в том, что если не считать периодов буйства гормонов, работа мне всегда была интереснее всех этих телодвижений).

Я узнал, что значит, когда у жены характер круче твоего. Что удерживало соседей во время наших ссор от вызова скорой и полиции (а заодно и пожарных) — до сих пор не знаю. Она выросла в детдоме, была самостоятельной и самодостаточной. По сути, каждый день у нас был бой за право доминирования в доме.

Кто-то в итоге должен был уступить — и уступившей стороной оказался я. Не буду оправдываться за это. Просто вышло так, а не иначе — я первым устал воевать за территорию. И это, в итоге и привело к разрыву отношений – «Мне нужен мужчина, с которым я буду чувствовать себя Женщиной!».

Насколько я знаю, своего холостого укротителя диких львов и тигров она так и не встретила (но хоть не родила, а то тенденция несколько пугала).

Свою нынешнюю супругу я встретил вскоре после нашего расставания. Характер у неё — не сахар. Бывает — мы готовы убить друг друга, бывает — готовы разбежаться. Но у нас есть привычка — после каждого конфликта, при любом разногласии — садимся пить чай и обсуждать ситуацию. Доносить друг до друга свою точку зрения. Иногда при этом уходит очень много чая…

Я стараюсь хотя бы раз в неделю уделять своей семье время — не находиться дома, а именно делать что-то вместе. Я стараюсь не забывать о том, что все аспекты жизни важны: и общение, и секс, и участие в делах друг друга.

Я не держу свои проблемы и переживания в себе — потому что это не делает меня мужественнее в глазах жены, это просто порождает непонимание между нами.

Мы стараемся понимать друг друга (и даже сейчас это не всегда удаётся, но по-крайней мере, мы не ожидаем подвоха друг от друга, а значит и непонимание не трактуется как что-то плохое).

Мы вместе пережили всякое — и времена, когда нечего было есть, и долгие командировки, когда я приезжал домой раз в 2-3 месяца на пару дней, и переезды по работе, как по России, так и за границу, где ты оказываешься в пузыре из собственного незнания языка, и довольно благополучные времена, и неопределённость — и сейчас, когда жизнь наша более-менее устаканена, сыну уже исполнилось 4 года, а мы продолжаем быть вместе, есть некое приятное осознание того, что всё правильно.

Забавнее всего понимать, какими кривыми путями я шёл к тому, к чему многие приходят сразу, или не сразу, но значительно быстрее. Приходится признать, что я не очень умный.

Но ведь каждый раз — это уверенность, что дальше бы будешь жить именно с этим человеком (я ещё и наивный, ага).

Я делал много всякой хрени, и по сути, это история того, как человек приходит к пониманию, что нормальным человеком быть лучше, чем мудаком.

Вот такой получился длиннопостище.

Источник: https://pikabu.ru/story/kak_distantsirovanie_mozhet_spasti_brak_7134225

Исцеление изменой, или Как левак укрепляет брак

Как спасти брак советы мужу

+T –

Начну с шокирующего определения: измена – попытка сохранить союз. Воздержитесь ненадолго от звонков любовницам или любовникам, дочитайте моё послание до конца, извините за каламбур. С «концом» тут можно играть по-разному.

Если грамотно пристроить конец вдали от семейного гнезда, то брак может стать бесконечным. А для женщин просто какая-то колдовская практика получается: чтобы брак не закончился, нужно регулярно кончать подальше от дома.

Шутки шутками, а с изменами всё не так просто, как мы привыкли думать.

Измен боятся как признака разрушения отношений в паре. Близость с другим партнёром, независимо от формы сближения, воспринимается как предательство любви. Особенно порицаема в патриархальном обществе женская измена.

Одна из причин непереносимого мужского страха женских леваков связана с тем, что мужчина может быть уверен в том, что жена выносила его ребёнка, если она гарантирует моногамию.

А женщина всегда уверена, что ребёнок её, и это одно из немногих половых преимуществ.

Принято считать, что мужчины «гуляют» по причине природной склонности к полигамии. Патриархальное общество придумало себе такое оправдание и держится за него, как за спасательный круг, потому что если признать, что никакой природной полигамии у приматов не существует, то ни одного убедительного довода, оправдывающего естественность мужских измен, не найдётся.

Если бы мужики научились бегать на четвереньках и отрастили клыки, выли бы по ночам и загрызали одиноких прохожих для поддержания природной формы, они бы сошли за волков, и у них бы появилось оправдание. Но нет, они по-прежнему напоминают обезьян и производят на свет по одному детёнышу, как водится у приматов.

А видовой особенностью приматов и человеческого сообщества как наследника приматов является формирование привязанности между двумя особями, а не между одной мужской особью и несколькими женскими.

Возможно, кто-то из мужчин готов настаивать на том, что произошёл от кобелей и жеребцов, но вряд ли дело дойдёт до такого переворота в науке об эволюции.

Чтобы понять, что такое измена, сначала надо разобраться, что такое привязанность, потому что измена – это нарушение здоровой привязанности в паре. Договоримся, что привязанность – это видотипическая, адаптивная мотивационно-поведенческая функция приматов, в том числе, человека.

Для выживания человеческого детёныша на первых порах важен контакт с одним значимым взрослым, с матерью или с тем, кто её заменяет. Если контакт с матерью прерывается, возникает угроза смерти для младенца.

Но в процессе взросления формируется такой опыт, который позволяет развивать познавательный интерес к миру, отдаляться от матери, но при этом оставаться уверенным в её поддержке и принятии.

Взрослеющий ребёнок, испытывающий здоровую привязанность, уверенный в том, что мама его не отвергнет, может отдаляться, чтобы расширять знания о мире и приобретать новый опыт, и может приближаться вновь. И самое потрясающее: только человек – единственное существо, способное к длительной привязанности.

К несчастью, так уж получилось в человеческом обществе, что многие дети столкнулись с травмой отвержения, с потерей веры в то, что мама всегда будет рядом в случае опасности.

Короткий отпуск по уходу за ребёнком и ясельное воспитание или собственный травматический опыт мамы и постоянное эмоциональное отвержение ребёнка по семейной традиции часто становились причиной нарушения привязанности у девочек и мальчиков.

У таких травмированных детей сформировалась нездоровая привязанность: либо неспособность сближаться в результате недоверия, либо неспособность отдаляться от значимой персоны по причине страха потери.

Так создаётся благоприятная среда для бегства от близости в браке. Так формируются два типа поведения в паре: избегающий и преследующий.

Согласитесь, это распространённая ситуация: чтобы не сближаться с одной женщиной, он начинает сближаться с несколькими одновременно, а она идёт на курсы «Как на всю жизнь привязать мужика за яйца».

Она догоняет – он убегает. Так проходит жизнь…

Сейчас вы вправе задать вопрос: в чём же спасительная функция такого избегания здоровой привязанности одного мужчины или одной женщины? Мой ответ может показаться оправданием измен. Но на самом деле такова печальная правда жизни. Избегающий и преследующий партнёры только так могут сохранять и поддерживать союз, пока по каким-то причинам не случится преодоление травмы.

Парадоксально, но даже в этой эмоциональной драме оба будут находить некое подобие удовлетворения: она будет страдать, любить и тратить все жизненные силы на сохранение союза любыми правдами и неправдами, а он будет гордиться своей полигамностью и удерживать около себя двух или больше значимых женщин.

Детская боль никогда не забудется: потеря связи с одной значимой персоной смерти подобна!

Но это ещё не вся тайна целительной силы левака! Вас ждёт шокирующее откровение о том, как левак может стать настоящим спасением для семьи!

Начну с того, что в психологии существует понятие «гомеостаз» – это энергетическое, а по сути, эмоциональное равновесие в паре. Сам термин «гомеостаз» происходит от греческого слова «гомеостазис», что в переводе означает «сила устойчивости». В отношениях мужчины и женщины гомеостаз – это направление энергии на поддержание стабильности и баланса в паре.

Представьте себе, встретились мужчина и женщина, полюбили друг друга, почувствовали гармонию и решили идти по жизни вместе.

В этот момент чувство баланса позволяет обоим переживать яркие чувства и ощущения: он даёт энергию ей, она даёт энергию ему, обмен вызывает радость и эйфорию. Однако проходит время, и головокружительный восторг влюблённости начал угасать.

Это естественный процесс, влюблённость не может длиться вечно. У эмоционально зрелых людей это состояние переходит в более глубокое, но менее впечатляющее по яркости чувство – в любовь.

К таким переменам готовы далеко не все мужчины и женщины. Некоторые из них хотят жить в вечном угаре, в крышесносном гормональном токсикозе, в сексуальном опьянении.

А в момент завершения этого наркотического состояния впадают в тоску и ощущают потерю чего-то важного. Собственно, точно так же ведут себя не только зависимые от любовных переживаний, но и зависимые от химических веществ – алкоголя и наркотиков.

Возникает потребность в новой дозе для поддержания эйфории.   

Что происходит в паре, где обменные процессы перестают удовлетворять потребности? Предположим, она начинает чаще встречаться с подругами, ходить на шопинг, посвящать больше времени своим личным интересам. Энергетический баланс в паре начинает исчезать.

Гомеостаз нарушен. Для жизнеобеспечения системы нужны экстренные меры.

И тогда он направляет часть своей не востребованной в отношениях энергии на встречи с друзьями, походы в баню, спортзал, поездки на рыбалку и охоту, уикенды в мужской компании с традиционными мужскими утехами.

И всё бы ничего, гомеостаз уже почти вернулся, но в этот момент она обнаруживает, что беременна, а он обнаруживает, что его личная жизнь с этой женщиной закончена. У неё теперь есть цель, на которую она направляет огромный поток своей энергии, а его доля энергии в эту цель почему-то не направляется.

Разбалансировка системы входит в критическую стадию. Женщина объединяется с ребёнком, а муж как бы остаётся один. Чтобы хоть как-то сохранить семью и вернуть гомеостаз, он направляет свою энергию на другую женщину. Так счёт выравнивается: она и ребёнок – на одной чаше весов, он и любовница – на другой чаше весов.

Мир, труд, май! Если жена не догадывается, то все счастливы!

Измена как сближение с другим партнёром – это, по сути, изменения в гомеостазе пары, которые приводят к выравниванию баланса. Это вынужденная мера для сохранения и поддержания равновесия.

Раскачивание любовной лодки с целью её движения против течения может происходить по разным сценариям.

Оставшись один, мужчина может попытаться вернуть равновесие при помощи алкоголя, при помощи компьютерных игр, при помощи разных других «гирек», которые будут уравновешивать чаши семейных весов.

Главное – чтобы его энергия в паре была направлена на внешние источники, с которыми возможны энергообменные процессы.

А сейчас хочу вам предложить новую интерпретацию слова «измена». Измена – это экстренные меры, направленные на то, чтобы в паре ничего не изменилось по сути, чтобы мужчина и женщина сохранили союз. Обратите внимание, мало кто из мужчин, сохраняющих отношения с любовницами, планирует развод с женами.

Как бы они ни обманывали своих многочисленных партнёрш, сколько бы ложной надежды они не давали своим сексуальным подругам,  такие мужчины сохраняют верность своим брачным отношениям. Они старательно поддерживают гомеостаз и укрепляют брак. А уж если муж надумал разорвать отношения с женой, он просто уходит из семьи и меняет одну женщину на другую.

Вот это и есть настоящая измена как попытка радикально изменить свою жизнь.

Во всей этой шокирующей истории есть, с моей точки зрения, два важных вывода.

Вывод первый: находясь в отношениях с избранником или избранницей, задумайтесь о том, что вы делаете вместе, и что вы делаете порознь.

Если вы начинаете сливаться с партнёром, ваша личность неизбежно утрачивает индивидуальность, вы становитесь придатком другой личности, её обслуживающим персоналом.

Но если вы отдаляетесь на критическую дистанцию, то разрываются отношения эмоциональной близости, и союз подвергается суровым испытаниям.

Вывод второй: пары, которым хватило мудрости пережить нарушения в гомеостазе и сохранить здоровый баланс без измен, ощущают совершенно новый уровень отношений, погружаются на новую глубину или взлетают на новую высоту своих чувств. Левак укрепляет брак! И это прекрасно!

Что я хочу пожелать вам, мои дорогие читатели? Изменяйтесь, но не разрушайте гармонию, если вы дорожите любовью. Сближайтесь, но не сливайтесь до потери своей индивидуальности. Отдаляйтесь, чтобы сохранить личные психологические границы. И берегите гомеостаз!

Источник: https://snob.ru/profile/30921/blog/146854/

Что делать, если брак под угрозой? Эта мудрая женщина нашла верное решение…

Как спасти брак советы мужу

Нет ничего печальнее развода — травмы, с которой невозможно справиться без ущерба. У людей, переживающих это неимоверно тяжкое испытание, подрывается здоровье — и физическое, и психическое. Увы, разводиться уже в порядке вещей. Именно поэтому сейчас очень много матерей-одиночек и постепенно опускающихся на социальное дно мужчин.

Перед тобой письмо женщины, которая уже было хотела развестись, но потом переменила решение. Прочитай его вдумчиво, и ты узнаешь, что же случилось. Может, эти слова помогут тебе наладить отношения с человеком, которого ты уже готов отправить в страну под названием «Прошлое».

История о спасении брака

Я оттягивала этот момент до последнего, но вот этот день настал. День, когда мой муж Билл ушел на работу, а я собрала вещи, взяла своего двухлетнего сына и мы ушли из дома к моим родителям. Мама встретила меня и сказала, что они с отцом не бросят меня и помогут во всем.

«Но до того, как ты окончательно уйдешь от мужа, — сказала мама, — выполни одну мою просьбу».

Она положила передо мной лист бумаги, провела вертикальную линию посередине и попросила в первой колонке составить список вещей, которые раздражают меня в Билле настолько, что с ним невозможно жить.

Я решила, что она попросит во второй колонке написать список его положительных качеств, и уж точно знала, что он будет значительно короче.

В общем, я знала, что написать в первой колонке:
Билл вечно разбрасывает свои вещи.
Никогда не сообщает, куда он пошел.
За столом шумно сморкается и ведет себя неприлично.
Никогда не делает мне хороших подарков.
Он неряшлив и прижимист в деньгах.
Никогда не помогает по дому.
Вечно молчит и не общается со мной…

Этот список продолжался долго, и место на странице закончилось. Теперь у меня было неопровержимое доказательство, что ни одна женщина не станет жить с таким монстром.

C cамодовольной улыбкой я сказала маме: «В другой колонке надо описать его положительные качества, да?» Но мама ответила, что и без того знает его сильные стороны. И попросила меня описать мою реакцию на каждый из его недостатков. Напротив каждого пункта — что я сделала в ответ на такое его поведение.

Вот это было уже сложнее, я никак не ожидала, что речь пойдет обо мне. Но я знала, что мама не отстанет от меня, пока я не выполню и эту часть задания. Так что я начала писать.

Что же я делала в ответ?
Злилась.
Кричала и плакала.
Мне было стыдно находиться рядом с ним.
Я строила из себя мученицу.
Я бы хотела выйти замуж за кого-нибудь другого.
Я считала, что достойна большего.
И, вообще, он меня недостоин.

И этот список тоже был бесконечным. Тогда мама взяла лист бумаги и разрезала его пополам прямо по этой линии.

Она взяла часть со списком недостатков Билла, порвала и выкинула в мусорное ведро, а мне вручила часть со списком про меня, сказав: «Вот, возьми этот список домой и подумай над этим сегодня.

Пусть ребенок останется у нас. А потом приходи, и если ты твердо решишь уйти от Билла, мы с папой поможем тебе во всём».

Я вернулась домой и посмотрела на свой список. Без первой части с недостатками Билла он выглядел страшно. Я видела отражение своего ужасного поведения и деструктивных поступков и только тогда поняла, как глупо я себя вела всё это время. Потом я задумалась о тех качествах, которые раздражали меня в муже. И поняла, что там не было ровным счетом ничего страшного и непростительного.

Я была настолько сердита, что даже не замечала, как мне повезло с мужем, — это был хороший, не идеальный, но хороший человек. Все мы не идеальны! Эту формулу надо повторять детям с малых лет. Каждый из нас имеет ряд недостатков, и надо учиться принимать это.

Я вернулась к родителям. Поразительно, насколько по-другому я теперь относилась к ситуации. Теперь я чувствовала покой и благодарность.

Пять лет назад я обещала быть с мужем в болезни и здравии — и я ужаснулась тому, насколько круто была готова изменить свою жизнь и чуть было не оставила ребенка без отца всего лишь из-за мелочей и минутного раздражения. И когда Билл пришел с работы, мы с сыном уже ждали его.

И я бы хотела сказать, что Билл изменился. Но нет, он не изменился. Он по-прежнему делал всё то, что так меня раздражало. Но я поменяла свое отношение к его поступкам. И я по сей день благодарна своей маме, которая своим мудрым советом спасла наш брак.

Когда Биллу исполнилось 49 лет, ему поставили диагноз «болезнь Альцгеймера», ему пришлось уйти с работы преподавателя и я ухаживала за своим любимым мужем.

И когда мой сын спросил: «Мама, что мы будем делать, когда папа уже не сможет нас вспомнить?» — я ответила: «Это мы запомним его, запомним его любимым отцом и мужем и вспомним всё, чему он научил нас и как он любил нас».

Стоило мне поменяться самой — и всё вокруг переменилось.

Бекки Зербе была замужем за Биллом 29 лет.

Это откровенное письмо женщины невероятно трогательно. Нужно иметь большую внутреннюю силу, чтобы так открыто рассказать свою историю. Ее мудрые мысли находят отклик в наших сердцах, не так ли?

Поделись со своими близкими этой статьей. Пускай таких трагедий, как развод, будет меньше в наших жизнях!

Источник: https://takprosto.cc/kak-spasti-brak/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.